Δεν πιστεύω τίποτα, εάν δεν το διαψεύσει η κυβέρνηση!!! (Αρκάς).
Στρίβει κάπως άτσαλα ο ιερέας με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει εκνευρισμένος από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε γαμ ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; Πάτερ μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι «Μαυροδάφνη» που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο….
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για αλκοοτέστ!!!.
Τρείς ηλικιωμένοι άνω των 80 ετών λιάζονται σε ένα παγκάκι πάρκου. Λέει ο πρώτος:
- Αααααχ βρέ παιδιά.Οταν ήμουν νέος έτρεχα μαραθώνιο σε 2,5 ώρες. Τώρα δεν μπορώ να ανεβώ ούτε στόν 1ο όροφο. Με πονάνε τα γόνατα . Εχω Οστεοαρθρίτιδα.
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ να δείς. Ημουν αθλητής της κολύμβησης, και πέρναγα Πρέβεζα - Ακτιο σε 10 λεπτά. Τώρα ούτε να κάνω 20 βήματα δεν μπορώ. Εχω Αναπνευστικό πρόβλημα. Λαχανιάζω.
Λέει ο τρίτος:
- Εγώ ήμουν κηνηγός εξπέρ. Ανέβαινα στόν Ολυμπο σε 2 ώρες και σημάδευα λαγό στά 500 μέτρα. Τώρα, πήγα να δώ το γιό μου που μένει στόν 4ο όροφο. Ευτυχώς, μπόρεσα και ανέβηκα άνετα....
- Ε και πού είναι το πρόβλημα ρέ? λένε οι άλλοι δύο.
- Ναί, αλλά μόλις έφτασα στόν τέταρτο όροφο, βλέπω τη Ρωσσίδα την καθαρίστρια τη Σβετλάνα.... Της λέω Καλημέρα Σβετλάνα και της δίνω δύο ρουφηχτά φιλιά. Και μου λέει: "Κύριο Ντιμίτρι, τέταρτη φορά σήμερα με φιλάς". Αυτό είναι το πρόβλημά μου παιδιά. ΞΕΧΝΑΩ ρέ παιδιά ΞΕΧΝΑΩ!!! Αλτσχάϊμερ!!!
Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
- «Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς».
Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
- «Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».
Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
- «Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;
Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του! Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος. Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
To σήμα, δείξε του το σήμα !!!!