Νομίζω ότι μου χτυπάνε την πόρτα του ψυγείου. Πάω να δώ!
1. Eτος 1990. Ενας ηλικιωμένος Ιταλός της περιοχής Ρίμινι, πάει στήν τοπική καθολική εκκλησία και ζητάει να εξομολογηθεί. Ερχεται ο ιερέας, κλείνεται στό κουβούκλιο με τη σίτα και ρωτάει:
- Τι έχεις να μου πείς τέκνον μου?
- Πάτερ κοίτα να δείς. Επί Γερμανικής κατοχής ήμουν νέο παιδί και ξαφνικά κτυπάει η πόρτα του σπιτιού μας στό Ρίμινι. Ηταν μιά ωραία Εβραιοπούλα που ζήτησε καταφύγιο γιά να γλυτώσει από τους Ναζί. Τι να έκανα? Την έκρυψα στό πατάρι και της πήγαινα φαγητό κάθε μέρα. Ετσι σώθηκε.
- Μπράβο παιδί μου. Αυτή είναι μιά Υπέρτατη Χριστιανική πράξη, και δεν χρειάζεται να εξομολογείσαι. Είσαι άξιος συγχαρητηρίων.
- Μα, ξέρετε πάτερ είναι και ένα άλλο θέμα. Η κοπέλα άρχισε να με ευχαριστεί ανταποδοτικά με σέξ κάθε μέρα, και μάλιστα μερικές φορές και δύο φορές την ημέρα.
- Εεεεε, το καταλαβαίνω τέκνο μου είναι φυσιολογικό αυτό, και εξ άλλου είσαστε νέα παιδιά τότε, πέρασαν πολλά χρόνια, έχει παραγραφεί το αδίκημα, το θέλατε άλλωστε και οι δύο. Σου δίνω συγχώρηση!
- Και μιά τελευταία ερώτηση πάτερ!
- Ακούω τέκνον μου!
- Τι γνώμη έχετε, πρέπει να της ανακοινώσω ότι ο πόλεμος τελείωσε από το 1944?
2. Δυό φίλες συναντούνται στό δρόμο:
- Καλημέρα Κατερίνα! Τι νέα?
- Μαρία που να στα λέω. Πετάω! Γνώρισα ένα τύπο 1.90m, γυμνασμένο, ωραίο, με γαλανά μάτια, με τατουάζ, με πίρσιγκ κλπ. Ασε που στό σέξ δεν παίζεται. Με έχει ξετρελλάνει Μαρία μου.
- Τι λες βρέ Κατερίνα, και εγώ η έρμη έχω να κάνω σέξ 6 μήνες. Σε παρακαλώ μου τον δανείζεις γιά μιά βραδιά?
- Μα φυσικά, τι φίλες είμαστε βρέ Μαρία! Περίμενε να τον πάρω τηλέφωνο.
Κανονίζεται το ραντεβού, και η Μαρία συνευρίσκεται με τον ...παίδαρο. Ετοιμάζει δίπνο, κρασί, κεριά, ερωτικά εσώρουχα, αρώματα. Μετά τα βγάζει όλα και περιμένει. Ο τύπος γδύνεται, αρχίζει τις ασκήσεις επίδειξης σώματος και φοράει ένα προφυλακτικό, δεύτερο από πάνω, τρίτο, τέταρτο και πέμπτο. Μετά βάζει δύο βαμβακάκια στα ρουθούνια του. Αναυδη ρωτάει η Μαρία:
- Kαλά βρέ Μήτσο, τα 5 προφυλακτικά τα καταλαβαίνω, άν και είναι υπερβολή. Τα βαμβάκια στα ρουθούνια τι ρόλο παίζουν?
- Δεν αντέχω την οσμή του καμμένου λάστιχου!!!
3. Μιά πιτσιρίκα 15 ετών ρωτά τη μητέρα της:
- Μαμά, έχω μιά εργασία στό σχολείο και θέλω βοήθεια.
- Τι θέμα έχει;
- Διαφορά Αγάπης και Ερωτος.
- Αααα, μάλιστα. Γράφε. Αγάπη είναι ένα συναίσθημα έλξης πρός άψυχα αντικείμενα και αφηρημένες έννοιες.
- Δηλαδή;
- Γράφε παραδείγματα: Αγαπώ το κολύμπι, αγαπώ τη ζωγραφική, αγαπώ το δάσος κλπ. Κατάλαβες;
- Μάλιστα. Και Ερωτας;
- Χμμμμμ. Ερωτας είναι κάτι πολύπλοκο. Γραφε: Ερωτας είναι συναίσθημα έλξης μεταξύ ανδρός και γυναικός, αλλά εμπεριέχει βιολογικά και οικονομικά στοιχεία;
- Δηλαδή? Δεν καταλαβαίνω!
- Γράφε παραδείγματα: Οταν θα μεγαλώσεις, θα γνωρίσεις έναν ευγενικό κύριο, και ευκατάστατο, να σε πάει ένα ταξίδι στή Βενετία, να κάνετε μαζί βόλτα με τη γόνδολα, μετά μιά βόλτα στά μαγαζιά να σου αγοράσει ένα σύνολο Armani, ένα ακριβό κόσμημα με διαμάντια, μετά να φάτε σε ένα πολυτελές ρεστωράν με κεράκια, μετά να σου πάρει ένα καλό αυτοκίνητο δώρο, να συνεχίσετε τα ταξίδια, τα δώρα, κλπ. Και εσύ θα τον ανταμείψεις με τον έρωτά σου!
- Μαααα...
- Γράφε: Το άλλο μήνα στο Παρίσι. Βόλτα στό Σηκουάνα, φαγητό στό Μουλέν Ρούζ, και βολτα στα μαγαζιά, ρολόϊ χρυσό ROLEX, σύνολο Yves Saint Laurent και εσύ θα τον ανταμείψεις με τον έρωτά σου... Αυτό περίπου είναι ο έρωτας...
- Μααααα, μαμά, αυτά που μαθαίνουμε στό σχολείο και γράφουν τα βιβλία και η εγκυκλοπαίδεια και τα βλέπουμε στόν κινηματογράφο, άλλα λένε!
- Τι λένε δηλαδή;
- Να, ότι έρωτας είναι το πάθος, το συναίσθημα, το ταίριασμα χαρακτήρων, οι αιώνιες υποσχέσεις, η ζεστή αγκαλιά, τα σχέδια γιά το μέλλον, κλπ
- Αυτά είναι βλακείες. Τα βγάλαν οι κομμουνιστές γιά να ...πηδάνε τσάμπα.