Ρε φίλε, γένεια 3 ημερών είναι στη μόδα, όχι γένεια 3 Ιεραρχών.
1.Ο Τάσος είχε ένα χοιροστάσιο. Την εποχή που έπρεπε να γκαστρωθούν οι γουρούνες του ψοφήσανε όλα τα αρσενικά. Μετά από λίγη σκέψη αποφασίζει να πάει στον κτηνίατρο.
– Γιατρέ μου σώσε με, τώρα που πρέπει να γκαστρωθούν οι γουρούνες μου ψόφησαν τα αρσενικά.
– Λυπάμαι πολύ αλλά ούτε εγώ μπορώ να κάνω τίποτα. Έχουν ψοφήσει όλα τα αρσενικά της περιοχής, θα πρέπει να περιμένεις μέχρι του χρόνου.
– Τι λες γιατρέ, πάει καταστράφηκα, κάποια λύση θα πρέπει να υπάρχει.
– Μόνο μία. Να τις γκαστρώσεις εσύ.
– Τιιιιιιι; Πας καλά γιατρέ. Και άντε πες ότι τις πηδ@ω πως θα καταλάβω ότι τις γκάστρωσα;
– Κοίτα να δεις. Αν την άλλη μέρα το πρωί οι γουρούνες είναι μέσα στην λάσπη αυτό θα σημαίνει ότι δεν πέτυχες. Αν είναι στο χορτάρι τότε γκαστρώθηκαν.
Τι να κάνει φεύγει από τον γιατρό και πηγαίνει μες στον στάβλο που είναι οι γουρούνες, τις »βάζει» κάτω μία μια και τις αρχίζει στο πήδ@μα. Σηκώνεται την άλλη μέρα το πρωί, τι να δει, όλες οι γουρούνες μες στην λάσπη.
– Φτου να πάρει η οργή, μάλλον δεν εμπνέονται από το περιβάλλον του στάβλου σκέφτεται, και τις φορτώνει στο φορτηγάκι και τις πηγαίνει σε κάτι αγρούς και τις πηδ@*ει για δεύτερη φορά.
Την άλλη μέρα τα ίδια πάλι , όλες οι γουρούνες μες στην λάσπη .
– Φτου σου, μάλλον θα θέλουν βουνό, φαίνεται και τις φορτώνει πάλι στο φορτηγάκι και τις πηγαίνει πάνω σε έναν καταπράσινο λόφο με θέα από κάτω και τις ξαναπηδ@ει για τρίτη φορά.
Την άλλη μέρα εξουθενωμένος δεν μπορούσε να μαζέψει τα πόδια του από τα συνεχή πηδ@ματα και ούτε μπορούσε να σηκωθεί από το κρεβάτι.
– Σήκω, του φωνάζει η γυναίκα του, να πας στον στάβλο.
– Δεν μπορώ γυναίκα, πήγαινε εσύ να δεις τι κάνουν οι γουρούνες. Πηγαίνει η γυναίκα του και επιστρέφει.
– Πες μου γρήγορα γυναίκα που είναι οι γουρούνες, στο χορτάρι ή στην λάσπη;
– Ούτε στο χορτάρι είναι ούτε στην λάσπη… Πάνω στο φορτηγάκι είναι και κορνάρουν…
2. Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα ταξί. Όμως επειδή βιάζεται πολύ, αποφασίζει να πει στον ταξιτζή να τρέξει λίγο περισσότερο. Όταν όμως τον σκουντάει με το δάχτυλό του στον ώμο του για να του μιλήσει, ο ταξιτζής τινάζεται πάνω, του φεύγει το τιμόνι, βγαίνει εκτός τροχιάς και καρφώνεται πάνω σε έναν τοίχο.
Την άλλη μέρα ξυπνάνε και οι δυο τους στο νοσοκομείο σε διπλανά κρεβάτια.
– Ρε φίλε, γιατί τρόμαξες τόσο πολύ που σε σκούντησα;- Ε, συγνώμη… Ξέρεις, στο ταξί είμαι καινούργιος, τόσα χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα…
3. Πάει το γκαρσόνι στον πελάτη και αμέσως αρχίζει να λέει το μενού:
-Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, μοσχαροκεφαλή, συκώτι αρνίσιο, αμελέτητα χοιρινά…
Τον διακόπτει ο πελάτης λέγοντας:
-Δεν ήρθα για ν’ ακούσω τα προβλήματά σου!… Φέρε μου σε παρακαλώ τον κατάλογο να παραγγείλω!…