Μωρό μου σε κεράτωσα! Και εγώ! Πρωταπριλιαααά!!!! Εγώ Πρωτοχρονιά!.
1. Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε… Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσιαποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα τοuβαθμού Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο τουλοιπόν και του διηγείται την κατάσταση
- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι' αυτό καικόβεσαι!
- Όχι κύριε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωίμου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχιθα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.
- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
- Λοιπόν κύριε καθηγητά το ερώτημα: "Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά"…
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέραπέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από τηνβιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τηγνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τονκαθηγητή για μια ακόμη κουβέντα
- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγεαπό μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...
"Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;"
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει ένανκαφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει τογλείψιμο:
- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένοσας βλέπω. Συνέβη κάτι;
- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώνταςτον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
- Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστεπαντρεμένος με μια 23άρα, δεν είναι παράνομο, αλλά είναιπαράλογο.Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν25άρη γκόμενο, δεν είναιπαράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατετον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, εεε… αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
2. O Σούλης και η Λέλα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Σούλης χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στην πισίνα και βυθίζεται στον πάτο της μένοντας εκεί.
Αμέσως η Λέλα βουτάει για να τον σώσει.Κολυμπάει μέχρι τον πάτο της πισίνας, σέρνει τον Σούλη έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Λέλας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει θεραπευτεί και έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.
Πάει λοιπόν στην Λέλα και της λέει,
-Λέλα, έχω καλά κι άσχημα νέα.
Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια πολύ δύσκολη στιγμή. Με το να βουτήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο.
-Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Σούλης, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός…
Και η Λέλα ατάραχη απαντά:
-Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον κρέμασα εγώ για να στεγνώσει… Πότε φεύγω;…
3. Ένας εργοστασιάρχης έχει ένα χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν, τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
– Ορίστε, του λέει, σ’ αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
– Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
– Αυτό γιέ μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!!!