Δηλαδή δε μπορούσε η φύση να με κάνει αλλεργικό στον γύρο αντί στη γύρη;
Θα ήμουν καμιά 50αριά κιλά λιγότερο …!!!
1. Παλιά παίρναμε LSD για να κάνουμε τον κόσμο να φαίνεται πιο περίεργος. Τώρα παραέγινε παράξενος και παίρνουμε Prozac για να φανεί φυσιολογικός.
2. Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
3. Ένας Σκοτσέζος λοχαγός, ντυμένος με πλήρη εξάρτυση (Κίλτ κ.λ.π.), μπαίνει σε ένα φαρμακείο στο Ενδιβούργο και πλησιάζει τον φαρμακοποιό.
Ανοίγει το «Sporran» (το μικρό τσαντάκι που φοριέται στο εμπρός μέρος του «κίλτ» και χρησιμεύει για τσέπη), βγάζει ένα καλοδιπλωμένο μαντήλι, το ανοίγει και βγάζει ένα, επίσης καλοδιπλωμένο μεταξωτό δεματάκι, το ανοίγει κι αυτό και βγάζει από μέσα ένα προφυλακτικό!
Το προφυλακτικό είναι πολυχρησιμοποιημένο, καταταλαιπωρημένο και επισκευασμένο με «φόλες» σε αρκετά σημεία και με ένα σκίσιμο μπροστά.
- «Πόσο για να το επισκευάσεις»; Ρωτάει το φαρμακοποιό.
- «Έξι πένες», του λέει αυτός.
- «Πόσο κάνει ένα καινούριο»; Ξαναρωτάει ο Σκοτσέζος.
- «Δέκα πένες» απαντάει ο φαρμακοποιός.
Ο Σκοτσέζος επαναλαμβάνει την «ιεροτελεστία» του διπλώματος και βγαίνει αγέρωχος.
Σχεδόν αμέσως μετά, ο φαρμακοποιός ακούει απ' έξω μια στεντόρεια φωνή να λέει κάτι ακολουθούμενη από μια, ακόμη πιο δυνατή ομαδική κραυγή.
Ο Σκοτσέζος μπαίνει ξανά στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό.
- «Ο λόχος ψήφισε κι αποφασίστηκε. Θα πάρουμε καινούριο προφυλακτικό»!