Απαράδεκτο είναι κάτι μέχρι να το πράξεις ο ίδιος! Μετά είναι απλώς ανθρώπινο!
1. Πεθαίνει ένας τυπάκος και παει καρφί στην κόλαση.
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς:
- Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι.
Aπαντά ο τυπάκος εμβρόντητος:
- Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμανει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ...
- Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο -για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι.
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- Πίνεις;
- Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής μετανιώνω που άφησα την οικογένειά μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα.
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις τι σε νοιάζει, νεκρός είσαι!
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε, δεν είναι κι άσχημα, καλά που ηρθα εδώ... Σκέψου να ήμουνα στον παράδεισο και να μην με άφηναν να κάνω τίποτε από αυτά..."
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλη8εια;
- Ναι, έπινα κανά Ζωνιανιό που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει; Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- Να σου πω, μεταξύ μας, πήγαινες με άντρες, έτσι για την πλάκα, που και που ;
- Α, σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χμμμ... τότε οι Παρασκευές σου θα ναι ζόρικες...
Μια γριούλα πάει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο.
Της λέει ο Γιατρός:
-Τι έγινε Γιαγιά; Ποιος σε πυροβόλησε;
-Μονή μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονήσω.
-Και καλά πως πετύχεις το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου
είπε κάτω από το αριστερό βυζί .
2. Και με ρωτάει με ύφος ο εργοδότης: Γιατί θέλετε να δουλέψετε;
Κοίτα ρε φίλε, εγώ πριγκίπισσα είμαι, αλλά μου τέλειωσαν τα χόμπυ!
3. Δεν αντέχω άλλο. Σκέφτομαι μόνο το σεξ. Θέλω σεξ.
Σε ψυχολόγο έχεις πάει;;
Γιατί λες να μου κάτσει!
4. Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα...
> “Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
> “Είμαι πολέξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.
> Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
> “Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.
> “Τριάντα εννέα’.
> “Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
> “Το Ελσίνκι’.
> “Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
> “Την 28η Οκτωβρίου’.
> Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
> “Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
> “Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
> “Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
> “Τσέπες’.
> “Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”
> “Η καρύδα’.
> “Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
> Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
> “Η τσίχλα’.
> “Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
> “Χειραψία’.
> Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
> “Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”
> Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
> “Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
> “Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
> Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
> “Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
> “Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
> “Η μύτη’.
> “Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
> “Το βέλος!’.
> “Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι’. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
> “Το μέλι φυσικά!”
> Ο διευθυντής φωνάζει:
> Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!