Στην Ελλάδα δεν απαγορεύτηκε το κάπνισμα, αλλά, τα τασάκια.
1. Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον ... κροκόδειλο."
2. Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλλειο δείπνο σε ταβέρνα.
3. Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει και να πραγματοποιήσει το όνειρο του: να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του.
Κάνα δυο είχαν περάσει με 5 (με άριστα το 10), οι περισσότεροι είχαν πάρει 3-4. Τρέμουν τα πόδια και βρίσκει, το όνομά του με βαθμολογία 20 !!!
«Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα είναι λάθος», σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
– Κανένα λάθος, του εξηγεί αυτός. Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος και για αυτό και σου έδωσα 10.
Το άλλο 10 στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα από την εξάτμιση!!!
4. Ήταν 4 φίλοι οι οποίοι πήγαιναν από παλιά παρέα για κυνήγι. Όμως κάποια στιγμή η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει να μην πάει. Οι υπόλοιποι τρεις θύμωσαν αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και κάτι. Ξεκίνησαν για τον προορισμό τους. Μόλις φτάνουν βλέπουν τον Γιάννη να είναι ήδη εκεί!
- Καλά ρε Γιάννη, του λέει ο Νίκος, τι έγινε, πώς τα κατάφερες και ήρθες;
- Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα από χθες το βραδάκι, άραξα στο αυτοκίνητο και σας περίμενα!
- Και πως έγινε αυτό, τον ρωτάνε.
- Χθες το απόγευμα, καθόμουν στο σπίτι και έβλεπα τηλεόραση. Ξαφνικά έρχεται η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε "Μάντεψε ποιος είναι;". Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά! Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε "Κάνε ότι γουστάρεις!!!" Να' μαι κι εγώ εδώ!!! Ήρθα!!!
5. Ενας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα. Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).
- Πώς σε λένε; την ρωτάει
- Μερσέντες
- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
- Ίδια τιμή! του απαντά αυτή χτυπώντας τον φιλικά στον ώμο.
Bonus = One day in the future, Barack Obama has a heart-attack and dies.
He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.
"I don't know what to do here," says the devil. "You are on my list, but I have no room for you. You definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got a couple of folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves."
Obama thought that sounded pretty good, so the devil opened the door to the first room.
In it was Ted Kennedy and a large pool of water. Ted kept diving in, and surfacing, empty handed. Over, and over, and over he dived in and surfaced with nothing. Such was his fate in hell.
"No," Obama said. "I don't think so. I'm not a good swimmer, and I don't think I could do that all day long."
The devil led him to the door of the next room.
In it was Al Gore with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.
"No, this is no good; I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented Obama.
The devil opened a third door. Through it, Obama saw Bill Clinton, lying on the bed, his arms tied over his head, and his legs restrained in a spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.
Obama looked at this in shocked disbelief, and finally said, "Yeah man, I can handle this."
The devil smiled and said
"OK, Monica, you're free to go!!!"